米兰体育平台登录入口:今年我决定不回老家过年了不是不想家而是现在的农村回不去了
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腊月二十七这天一早，我在北京的出租屋里接到母亲的电话，她问我票买好了没有，我盯着窗外灰白的天，忽然很清楚地知道，今年我还是不想回去了。
这念头其实不是今天才冒出来的，早在前些天，甚至更早，可能从去年的春节结束以后，它就在我心里慢慢长成了。只是人有时候就这样，明明早就有答案，还得找个瞬间，找个由头，像给自己盖个章，才肯承认。那天早上，手机在枕头边震了两下，我迷迷糊糊醒过来，先看到的是母亲发来的微信：“军儿，起了没？家里今天炸丸子，你小时候最爱吃。”我盯着那行字看了一会儿，心里有点发堵，还没想好怎么回，电话就打过来了。
我接起来，母亲的声音从听筒那头挤出来，带着老家冬天特有的那种干燥感，“军儿，票呢？你爸说这两天该买不上了。你大姐还问，要不要让你姐夫开车去接你。”
我掀开被子坐起来，屋里暖气开得不算足，脚一碰到地板就是一阵凉。窗外天刚蒙蒙亮，远处高架桥上已经有车灯流动，像一串没睡醒的眼睛。我点了根烟，含糊着说：“还没定呢，最近有点忙。”
母亲立刻接上，“再忙也得过年啊。你都多大了，还一个人在北京待着，冷冷清清的，有啥意思。回来吧，你爸嘴上不说，这两天见着谁都问人家孩子啥时候回。”
她一提父亲，我心里那点硬撑着的劲儿就松了些。可松归松，想回去的冲动，还是没能压过另一股更沉的东西。我沉默了几秒，母亲大概也听出来了，语气放缓了一点，“要是真买不到票，你就说，妈不催你。就是问问。”
母亲笑了，“那还用你说。你小时候一边炸一边偷着吃，烫得直吸气，还嘴硬，说不烫。”
她这么一说，我眼前还真浮出那个画面来了。土灶边火光一蹿一蹿的，母亲围着旧围裙，手上沾着肉馅和面糊，丸子一颗颗下锅，油花噼啪炸开，屋里满是香味。我那时候个头还矮，踮着脚站在锅边，拿筷子想夹，被母亲一巴掌轻轻拍开，说等会儿。可哪有等会儿，我等不了，趁她转身去拿漏勺，飞快偷一个，烫得左手倒右手，嘴里“嘶嘶”抽气，还非得装没事。那种馋，那种香，到现在都记得清清楚楚。
可也正因为记得清楚，现实反倒显得更空。回忆里的年越热闹，现实里的年就越叫人心里发凉。
我叫李建军，三十四岁，河北人，在北京做短视频，网名叫“北漂阿建”。粉丝不算少，八十多万，拍的大多是北漂生活，租房、做饭、打工、城市里的琐碎日常，也拍过几次回乡的视频。镜头里我挺能说，也挺像那么回事，评论区总有人夸我踏实，说看我做饭特别有生活气。其实只有我自己明白，镜头一关，屋里安静下来，那股没来由的疲惫就会一层层泛上来。尤其一到年底，大家都在说团圆，说回家，说年味，我心里就跟压了团棉花似的，闷，但又说不太明白。
那天挂了母亲电话以后，我把烟掐了，洗漱，烧水，坐到电脑前准备剪片子。素材是前几天拍的，教大家一个人怎么做简单年夜饭。我对着镜头切菜、下锅、装盘，脸上挂着笑，语气轻快，像真觉得一个人过年也挺有滋味。剪到一半，我突然停了手，觉得屏幕里的自己有点陌生。不是演得不真，是太熟练了，熟练到连情绪都能摆成刚刚好的样子。
我刷了会儿评论。有人问我：“阿建，今年回河北吗？”有人说：“我已经到家了，村口全是车。”还有人感慨，“现在回农村过年其实也没啥意思，人是回去了，心没回去。”我看到这句，光标在屏幕上顿了好一会儿。
我小时候，最盼的就是过年。不是因为有新衣服，不是因为有压岁钱，甚至也不完全是因为能吃好的，而是那时候的年，真的像个年。它不是日历上一个普通节点，也不是手机上铺天盖地的祝福海报，它有声音，有味道，有人情，有一种特别具体的、摸得着的热乎气。
一进腊月，村里就活了。早晨天还没亮，谁家磨豆腐，谁家蒸馒头，谁家在院子里剁肉馅，远远都能听见。路上全是脚印，鸡在院子里扑棱，狗在门口打转，烟囱里冒出来的烟一缕缕升上去，风一吹，整个村子都像浸在柴火和面香里。
母亲最先忙起来。扫房，拆洗被褥，糊窗户，腌肉，炸豆腐，炸丸子，做枣馒头。她干活的时候很少闲着，嘴也不停，不是喊我去抱柴，就是催我把炕上的花生收起来，别叫鸡啄了。父亲呢，平时看着慢，到了腊月倒也利索，修这儿补那儿，去镇上买鞭炮、买红纸、买香。有时候还会借了别人的自行车，带我去赶集。
镇上的年集，在我记忆里一直是热气腾腾的。大冷天，路边却全是红的，春联红，灯笼红，鞭炮纸也红，连卖糖葫芦的草靶子都显得喜庆。卖糕点的吆喝，卖猪肉的剁案板声，孩子哭着闹着要气球，女人们弯着腰挑花布，男人蹲在路边比烟酒，啥声音都有，乱是乱，可乱得有劲儿。父亲带我在人堆里挤来挤去，我手里捏着他衣角，生怕走丢。等集赶完，他车把上挂满东西，前梁上横着一挂鞭炮，我坐在后座，冻得脸发僵，心里却高兴得不行。
大年三十那天更不用说了。上午贴春联，下午剁饺子馅，天一擦黑，家家户户就开始放炮。那炮声不是现在这种零零星星的，是一阵接一阵，像要把一整年的冷清都炸开。屋里电灯昏黄，桌上摆满菜，蒸汽扑人脸，窗户上都是雾。父亲敬祖宗，母亲往我碗里夹肉，外头还有人高声喊着给谁家送碗菜。小孩在院里跑，鞋上全是泥，脸却红扑扑的。
那时候的村子，穷是真穷，很多人家过日子都紧巴巴，可人跟人之间离得近。你家今天蒸包子，给隔壁送一笼；他家明天杀猪，端来一碗血肠。谁家缺张桌子少个板凳，喊一声就有人搬。年不是一家人的事，是整个村子的事。哪怕有矛盾，有拌嘴，到年根底下，好像也都会软一点，让一点。大家聚在一块，不见得每句话都好听，但那股子“咱还是一个村的”的劲儿在。
不是突然没的，是慢慢淡的。先是年轻人往外跑。最开始是去镇上，去县里，后来去石家庄，去北京，去天津，去南方。谁家孩子出去打工挣了钱，回来就成了榜样。再后来，村里人慢慢的变少，白天街上看不见几个年轻面孔，放学的孩子也没原来多了。地还在种，可种地的人老了，很多田包给大户，机器一开，一片片地就过去了，用不着像从前那样全家下地，也用不着邻里互相搭手。人和地之间，像也隔了一层。
我第一次明显感觉老家不一样了，是大学毕业后第二年回去。那会儿我刚在北京站住点脚，工资不高，可自个儿觉得已经算出息了，买了点东西，提着大包小包回村，心里还挺得意。可进了村以后，那股得意劲儿没多久就散了。
路修了，房子高了，村口还立了个新牌子，看着像模像样。可越往里走越不对。安静，特别安静。很多门关着，门口没鸡没狗，连孩子追跑的声音都少。以前我们常去疯跑的那条胡同，墙皮掉了一大片，地上积着垃圾，旁边新盖的小楼倒是亮堂，可院门锁着，像空着。碰见几个老人，坐在墙根晒太阳，裹得厚厚的，看我一眼，认出来了就点点头，“建军回来了。”再多的话也没有。
到了家，母亲高兴得不行，一边接我手里的东西一边说我瘦了。父亲坐在炕边抽烟，嘴上说回来就回来，买这么多干啥，可那眼神里明明也有高兴。晚上几个发小过来坐，抽烟喝酒，起初还聊小时候，聊谁谁谁当年偷过哪家的瓜，聊到后来，话头就变了。
当时我还没太当回事，觉得不过是成年人的聊天，带点好奇，也正常。可后面几年，这种话慢慢的变多，越来越直接，甚至越来越像一种默认规则。回去不问你过得快不快乐，不问你累不累，先看你挣多少，在哪儿买房没有，开的什么车，有对象没有，对象哪儿人，家里条件怎么样。你要是答得含糊，人家就自动脑补；你要是答得实在，又难免被拿去跟别人比。好像一个人混得好不好，不是他自己说了算，是整个村子的舌头说了算。
我不是不能理解。说到底，很多人一辈子没见过太大的世界，判断一个人过得行不行，本来就只能靠这些最直观的东西。房子、车子、票子，谁都看得见，也最容易在闲聊里拿出来摆。再加上这些年大家日子普遍比以前好些了，攀比心就更容易冒出来。以前谁家都穷，差不多，现在有人挣着钱了，有人还在原地，一对比，心里怎会是一点不动。
我去年春节回去，算是把这种累感受了个透。那次本来我不太想回，可母亲身体不太好，前一年又因为别的原因没回成，她在电话里说想我，说不求别的，就想一家人吃顿年夜饭。我听得难受，也就硬着头皮回了。
刚到家那会儿，其实挺好的。大姐二姐都回来了，孩子一堆，老屋里挤得满满当当。母亲忙得脚不沾地，脸上的皱纹都像舒展开了。父亲喝了点酒，也难得露了笑。我甚至有那么一阵觉得，是不是自己想多了，是不是回家总归还是对的。
那天风挺大，我和父亲在门口糊浆糊，姐夫帮着扶梯子。我们家老门还是木头的，用了很多年，漆早掉了，边角也有点裂。父亲一直舍不得换，说能用就行。春联是他从镇上挑的，字挺大，看着也喜庆。正贴着，隔壁堂叔来了。
这位堂叔，我从小就知道他什么脾气，嘴碎，爱打听，也爱比。谁家买了啥，谁家孩子在哪儿上班，谁家媳妇回娘家带了几箱奶，他没有不知道的。平时不一定有坏心，可说话就爱往人心窝上戳。
他先是夸了两句春联，接着就抬头看了看我们家门，说：“三哥，这门你还不换啊？现在谁家还用这个。前几天我家刚装的防盗门，亮得能照人。要我说，建军都在北京了，这点钱算啥。”
堂叔像没听见似的，接着说：“不是钱不钱的事，是面子。你看现在过年，孩子回来，门脸也得有个门脸。你家建军做那个啥，网上挺火吧？那一年不得挣好几十万？换个门还不是一句话的事。”
我当时站在梯子旁边，手里还拿着没刷开的浆糊，脸一下就烧起来了。不是因为换不起门，也不是怕人说，而是那种感觉特别难受。你站在自己家门口，偏偏像被人当成展览品一样打量，连带着你父母的体面，也一块被他顺手拿出来掂了掂。
父亲没吭声，只低头把春联边角按平。堂叔大概感觉自己还挺会说话，又扯到谁家儿子开宝马回来，谁家闺女嫁了老板。说完背着手走了，留下门口一阵尴尬的风。
我看了看父亲。他还是老样子，脸上没什么大变化，可我知道他不舒服。他那个人一辈子要强，年轻时候苦没少吃，没啥大本事，却总想着不给孩子添麻烦。堂叔那些话，说轻了是玩笑，说重了，实际上的意思就是在提醒他：你儿子在外头混得再怎么着，你这门脸还摆在这儿呢。
那天下午剩下的时间，父亲都话不多。晚上吃年夜饭，桌上那么多人，他却喝得比往年快。喝到后面，他忽然冒出一句：“人老了，就啥也不是了，还得看孩子脸色。”
这话一出来，桌上都安静了。母亲赶紧让孩子去拿橘子，大姐也笑着岔过去。可我心里一下子堵得厉害。因为我知道，父亲那不是冲我，他是心里憋屈，借着酒劲儿漏出来一点。而他的憋屈，偏偏又跟我脱不了干系。
接下来几天也没轻松多少。出去拜年，进这个门问一遍，进那个门再问一遍。有人笑呵呵地说，建军，啥时候买房呀；有人半真半假地催，年纪不小了，该结婚了；还有人一边夸我能耐，一边拿别人举例，说谁谁家儿子比我小两岁，孩子都会跑了。有些话听着像玩笑，可玩笑底下那层评判一点没少。你不顺着说，显得你端着；顺着说，又像在交代自己的成绩单。
有一回我陪母亲去镇上买东西，路过一家首饰店。母亲在门口看了半天，眼神落在一条金项链上，没说喜欢，也没说想要。我看见了，就拉她进去。她连忙摆手，说别买，浪费钱，不合适。可试戴的时候，她站在镜子前照了又照，那种有点不好意思、又有点欢喜的样子，我到现在都忘不了。
后来我还是买了。回去路上她嘴上一直念叨，说太贵，说戴出去招人笑，说家里干活戴这玩意干啥。可到家以后，她把盒子放进柜子最里面，包了一层又一层。我当时突然明白了，很多时候父母想要的，不光是东西本身。那是一种被看见，被证明，被别人羡慕一下下的感觉。她们辛苦了一辈子，未必真多爱金子，但如果有人问起，“你儿子给买的”，那一句话里头有多少安慰，只有她自己知道。
也正是从那时候起，我越来越怕回去。不是怕冷，不是怕折腾，是怕那种说不清的内耗。你心疼父母，想让他们高兴，可你越想让他们高兴，就越容易被卷进那套比较里。你想说我不比，可你父母就生活在那里面，左邻右舍、亲戚近邻都在看。你一回来，你不是一个人回来，你带回来的是他们的底气，也是他们的压力。
说起来挺拧巴的。故乡明明是让人放松的地方，可这些年，我一想到要回去，反而先紧张。票还没买，心就累了。
有阵子我总觉得，是不是自己变了，变得矫情了，变得嫌弃老家了。可后来我拍视频，慢慢把这些感受讲出去，才发现不是我一个人这样。评论区里太多人了，东北的，河南的，四川的，湖南的，哪儿都有。大家说的其实都差不多。小时候盼过年，长大了怕过年；小时候一放假就往家跑，现在高铁票拿在手里都觉得发怵。有人是怕催婚，有人怕问工资，有人怕亲戚借钱，有人怕看见父母一天天老下去，却又改变不了什么。还有很多人跟我一样，是怕一种熟悉又陌生的氛围——你明明是那个地方长大的，可回去以后，反倒像个外人。
我在北京待了十几年，普通话说顺了，生活节奏也完全变了。平时跟人打交道讲效率，讲边界，讲客气。回了老家，很多东西却不是这样。门口站一会儿，就有人问你去哪儿；院里多停一辆车，就会有人来打听多少钱买的；你多睡半个小时，老人就觉得你懒；你不想去串门，人家会觉得你看不起亲戚。你说不上谁对谁错，因为那就是两套不同的生活逻辑。只是以前没觉得冲突，越往后越觉得使不上劲。
小时候我们村边有条河，夏天能下去摸鱼，冬天结冰了还能溜着玩。现在河水又脏又浅，岸边全是塑料袋。以前麦场边一到傍晚全是人，女人纳鞋底，男人蹲着聊天，孩子在一边跑。现在麦场没了，改成了几排仓房。小时候村里有小学，放学铃一响，满街都是背书包的。后来学校撤了，孩子都去镇上，接送车每天按点来按点走，除了车喇叭响，平时也没什么动静。以前谁家老人病了，大家会去看看，帮忙捎药，问候几句。现在很多老人一个人在家，儿女在外头，最多视频里说两句，真遇上点急事，先慌的还是老人自己。
有回我跟母亲视频，她说你爸前阵子骑电动车摔了一下，胳膊抬不起来。我一听急了，问为啥不告诉我。她说没啥大事，怕你惦记，贴两天膏药就好了。她说得轻描淡写，可我看见她眼睛往旁边躲了一下。我就明白了，不是没事，是他们已习惯了“自己先扛着”。因为在他们心里，孩子在外面已经够难了，再拿家里这些事去烦，就是添乱。
我听完以后心里特别不是滋味。你说我不回去吧，愧疚；回去吧，又觉得解决不了根子上的东西。父母需要的其实不是过年那几天的热闹，是平时有人陪，有人搭把手，有人生病时能第一时间在身边。可现实就是，我做不到。大姐二姐也各有各的日子，谁都不是不想尽孝，谁都是真抽不开身。到最后，大家能给的，只能是视频电话里的关心，转账红包里的补偿，还有过年那几天匆匆忙忙地集中表达一下爱。
但爱一旦要靠集中表达，多少就有点用力过猛。于是礼物越买越贵，饭越做越丰盛，话却不一定更贴心了。坐一桌上，明明都是一家人，偏偏有些话谁都不太会说。你想跟父亲聊聊这些年的辛苦，他说男人有啥可说的；你想劝母亲别那么在乎别人眼光，她嘴上答应，过后还是会在意。很多事不是一两句就能解开的。
前阵子我做了一条视频，专门讲今年可能不回家过年的事。我没煽情，也没站什么立场，就老老实实把自己的心路说了一遍。我说我不是不想家，也不是不爱父母，只是回去这件事，对现在的我来说，夹杂了太多复杂感受。有怀念，也有心酸；有牵挂，也有逃避；有想靠近的时候，也有想转身的时候。视频发出去以后，我本来还怕有人骂，结果评论区一下炸了。支持的有，反对的也有，但无论哪种，我都能看出来，大家是真有感触。
有个网友留言，说：“以前总觉得不回家过年的人冷血，后来自己长大了，才知道有些年不是不想回，是回去以后更难受。”还有人说：“父母在老家守的是房子和习惯，我们在外面守的是生计和自尊，两边都苦。”我看着看着，心里忽然松了一点。原来这种说不出口的拧巴，不只是我一个人的问题。我们这一代很多人，其实都夹在中间。
往上，是父母那代人。他们信奉的是一家人就该团圆，过年就是天大的事，孩子再忙也得回。他们年轻时吃过苦，把盼头都放在儿女身上，这没错。往下，是城市生活的现实。高房租、高压力、有限假期、来回奔波，再加上情感上的不匹配，让“必须回家过年”这件事，越来越不像一句简单的道德要求。它变成了一个需要权衡的决定。
我后来也想明白了，很多人嘴上批评“不回家”，其实批评的不是这件事本身，而是他们害怕某些东西真的在消失。怕亲情变淡，怕村子更空，怕年越来越像普通日子，怕一家人终究聚不齐。可问题是，这么多东西不是靠强撑着一个形式就能保住的。人都变了，日子也变了，如果还硬按过去那套来，结果往往是表面团圆，心里却更拧。
我提前给父母寄了年货，给母亲买了件新羽绒服，给父亲买了个按摩仪，给外甥外甥女一人包了红包，还给家里转了一笔钱。钱发过去的时候，母亲马上打电话来，说用不着，家里有。我说你们留着，想买啥买啥，别总舍不得。她在那头沉默了一会儿，轻声说了句：“你自己也留点。”这句话一出来，我就知道，她懂。
后来父亲也给我打了个电话。还是那种很典型的他，先问天气，再问工作，绕了半天，最后才说：“今年要是实在忙，就别硬赶了。路上也累。”他说这话的时候语气挺平，我却一下红了眼。因为我知道，那不是不想我回，而是他开始学着站在我的位置想一想了。
我赶紧说，年三十晚上视频，我陪你们吃饭。父亲嗯了一声，又补了一句：“你妈说给你冻点饺子，等你何时回来再吃。”我听完心里一酸，嘴上却只笑着说好。
其实人就是这样。小时候总以为故乡是固定的，家也是固定的，门口那棵树，院里那口缸，父母坐在炕边的样子，都会一直在。后来才知道，不是。村子会变，人会老，关系会疏，连记忆都可能会被现实一点点磨得失真。我们真正难过的，未必只是“老家没年味了”，更难过的是发现，有些东西你明知道抓不住，却还是想伸手去够一下。
这几天北京也开始有了点年跟前的意思。小区门口摆了红灯笼，超市里放着贺岁歌，卖场货架上堆满礼盒。楼下快递站每天都忙得人仰马翻，外卖小哥见了谁都说一句“提前过年好”。可说实话，城市里的年一直是淡的。大家平时各忙各的，邻居住对门可能都不认识，到了春节，无非就是商场挂点红，地铁里人少点，高楼大厦安静几天。它没有村子里那种整片整片被节日包起来的感觉。
但今年我倒没那么排斥这种淡了。可能是年纪到了，也可能是想法慢慢变了。以前总觉得，过年就得热热闹闹，非得回家，非得一大桌人，非得鞭炮春联齐活，才算过了年。现在我慢慢的发现，年最重要的，未必是形式有多完整，而是你心里还有没有那份惦记。
当然，我不是替所有人下结论。有人就适合回去，一回去就松快，一家人团团圆圆，怎么着都高兴，那挺好。也有人像我这样，回去之后压力大，矛盾多，不回反而能把感情留得更顺一些。没必要非分出谁更孝顺，谁更冷漠。日子是各人过的，外人一句“该不该”，其实替不了谁。
年三十那晚，我准备自己做四个菜。鱼买好了，青菜买好了，饺子准备自己包一点，哪怕包得难看也无所谓。视频我会早早打过去，让父母把手机架在桌上，我这边一边吃一边跟他们唠。母亲肯定又要嫌我瘦，说我在外面不会照顾自己；父亲估计还是老样子，嘴上没多少话，但一杯酒下去，脸会慢慢红起来；大姐二姐和孩子们在旁边闹腾，手机镜头一晃一晃的，隔着屏幕都能听见屋里那股热气。
距离没法抹平，现实也不会因为一个春节就突然变好，但至少我不再逼自己非得在一种拧巴里完成仪式。我愿意承认自己的局限，也愿意承认亲情不是只有一种证明方式。以前我总觉得，回去才叫尽孝，不回就是亏欠。现在我觉得，真诚比形式重要。你肯不肯花时间陪他们说话，平时有没有关心他们冷暖，家里有事你能不能靠得上，比年根底下坐那几天更实在。
这话说起来好像挺理性，可真写到这儿，我还是会想起小时候的那些细节。想起大雪天母亲把棉袄掖紧了送我上学，想起父亲在集市上给我买的那支两块钱的塑料手枪，想起除夕夜窗户上结的冰花，想起初一早晨踩着雪去拜年，裤脚全湿了也不觉得冷。那些东西，不会因为我今年不回去，就彻底断掉。它们早就长进我骨头里了。
所以我现在看故乡，不再只是看它变坏了什么，也试着去看它为何会变。年轻人往外跑，不是因为不爱家，是得活；老人守在村里，不是因为不想跟孩子过，是离不开那点旧习惯；亲戚爱比较，也未必全是坏心，大多不过是见识有限、表达笨拙，用他们能理解的方式丈量生活。你可以烦，可以躲，但真要说谁错得十恶不赦，也未必。
包括我自己。我不想回去，里面也有我的自私和软弱。我不愿面对父母老去的样子，不愿面对故乡已经不是记忆里的故乡，也不愿在那些比较和追问里暴露自己的疲惫。我躲开了，某一种意义上讲，也是给自己留口气。承认这一点，并不丢人。
人到这个岁数，慢慢会明白，很多事不是非黑即白。你爱一个地方，不代表你必须每次都回去；你爱父母，也不代表你永远都不可能想逃。感情从来都不是整整齐齐的，它本来就会掺着愧疚、厌烦、想念、心软、抱怨和舍不得。越是真的，越不可能干净利落。
窗外天已经亮透了。楼下有清洁车慢慢开过去，铲着昨晚落下的薄雪。小区里有人拎着菜回来，也有人拖着行李箱往地铁口走。大概再过两天，这座城市会空一半，剩下的人各过各的年。想回家的回家了，不想回的也在努力给自己找点节日的意思。都不容易，也都在过。
我给母亲回了条微信：“今年先不回了，年三十跟你们视频，我自己也包饺子。”
你看，很多时候，亲情最后落下来的，不是什么大道理，也不是谁说服了谁，不过就是一句“给你留着”。留一碗丸子，留一袋饺子，留一个人回来时永远能进的门。哪怕那门旧了，木头裂了，漆也掉了，可只要这句话还在，家就还在。
至于我和故乡之间那点别扭，大概还会持续很久。也许明年我会回去，也许后年还是不回。也许有一天村子会更空，空到连攀比都没那么热闹了；也许有一天父母会搬来城里，嘴上说住不惯，住久了也就习惯了；也许再过些年，我会忽然无比想念现在这种还能选择回不回的阶段。谁知道呢。
人活着，总是在失去一点，再学着接受一点。故乡也是。它不可能永远停在我十岁那年的样子，我也不可能永远是那个趴在灶台边偷吃丸子的孩子。可这不妨碍我继续记得，也不妨碍我继续爱。爱不一定非得靠贴得多近来证明，有时候，承认距离，反而更接近真实。
今年这个年，我就在北京过了。雪要是再下大一点，我就拍给父母看。鱼蒸熟了，我也拍给他们看。母亲肯定会嫌我葱丝切得粗，父亲会说一个人少喝点。说着说着，孩子们又会把镜头抢过去，笑闹着喊舅舅发红包。屋里还是会热闹起来，只不过热闹隔着屏幕，隔着三百公里，隔着一条谁也说不清楚的时代的河。
只要电话那头还有人等，只要我心里还会在腊月二十七的清晨被一句“给你留了最好的丸子”弄得鼻子发酸，那我跟故乡之间那根线，就还没断。它可能松了，旧了，打了结，可它还在。
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